Chistes a la Carta!

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
jajajajaja................

****************************************

El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:

"Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."

"No, esa no era mi madre, era mi suegra".

"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"


****************************************


Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
- Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.


****************************************


‎-Papá papá, tu te casaste por civil o por la iglesia?.
-Por tu culpa!


****************************************


¿Qué le dijo una pompi a otra pompi?
Entre nosotras hay un soplón.


****************************************


Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.


*****************************************


La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- Ahhh! Pero quería usted la marca?
jajajajaja...............


*****************************************


Era tan vieja una mujer que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad,
la vieja se murió.


*****************************************


¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.


*****************************************


‎- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
- ¡dile a ese pendejo que le puse cuernos, no alas!’
jajajajaja.............


******************************************

Dígame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llévesela con Ud.
jajajajaja..............

*****************************************

¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.

*****************************************

Como le cuento compadre, mi mujer se escapó con mi mejor amigo.
-En serio, y ¿cómo se llama su mejor amigo?
-No lo sé, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo.

*****************************************

HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
jajajajajaja.............

*****************************************

¿Porqué no se debe hacer ruido en la iglesia?

Porque hay mucha gente durmiendo.
jajajajaja............

*****************************************

‎-Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBE-TAntos hombres, que no sé quién es tu papá

******************************************

Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir "JA JA JA.." y el que manejaba pregunta: "PO-po-porque te-te ries ta-tanto?"
- A lo que le responde, " JA-JA-JAIME SE CAYO"

******************************************

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
que su hija se llame rosa y que su novio la deje plantada.

******************************************

Era un hombre tan vago, pero tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba:
"Aquí continúa descansando..."

*****************************************

¿Qué es el beso?
Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

*****************************************

Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

*****************************************

Cesar entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.

El patita exclama: "Mierda, que hijos de pu.... me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

Nunca oyó el disparo.

El velatorio será mañana al mediodía.

***************************************