Bienvenidos!!! a ..."Buscando un Angel"

Bienvenidos!!!!...este Blog a sido creado para ofrecer a mis amigos temas de reflexión, esto nos ayuda a crecer internamente, y exteriorizar la luz de Angel que tenemos dentro..... Busca el Ángel que llevas en ti mismo e ilumina el camino para los demás.

miércoles, 19 de octubre de 2011

LA RISA..... NO CUESTA NADA


Y continuando con los chistes de mi amiga Lourdes,... aqui les va unos mas:



Un tipo va con su amante a un Hostal, al ingresar ve el carro de su suegro estacionado y le dice a su acompañante:
- mira, mi suegro es terrible, ¡¡¡Con quien habrá venido!!!... ¡¡¡Lo voy a joder!!!...



Se acerca al auto y le roba la radio, cuando sale del hostal, va a la casa de su suegro a visitarlo a propósito.

Lo ve malhumorado y le pregunta:
-¿Que pasa suegro?... que lo veo muy molesto y recontra bravo.

El suegro le contesta:
- ¡Como no voy a estar bravo, Carajo!...
Si le presté mi carro a TU MUJER para que fuera a la Iglesia y le robaron el radio...

plop!

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Cómo escribir correctamente.

La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'..............

Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'......................

Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ...............

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'...................

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

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Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?

Respuesta: La muerte de la Princesa Diana

Pregunta: ¿por qué?

Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio, tiene un accidente en un túnel francés, dentro de un coche alemán, con motor holandés, conducido por un belga borracho de whisky escocés, que era perseguido por paparazzis italianos en motos japonesas.

La princesa fue tratada por un médico Austriaco que usó medicamentos suizos.

Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español usando tecnología americana (Bill Gates) con programas (software) instalados de empresas europeas, y australianas, desarrollados en India y lo estás leyendo en un PC con chips hechos en Taiwan con un monitor Coreano montado por trabajadores de Bangla Desh en una fabrica de Singapur, transportados en camiones rusos conducidos por tailandeses, robados por indonesios, descargados en los muelles por jamaicanos, reempaquetados por mexicanos, vendidos por judíos a través de una conexión paraguaya.

Esto es la Globalización

No os preocupeis, dentro de 5 años la globalización desaparecerá, todo será "made in china".

Entonces hablaremos de la chinalización.

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QUIEN BEBE VINO VIVE MENOS...

· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.

Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.

Los "Vinos" mas amargos de la historia:

1) Vino mi suegra
2) Vino el recibo
3) Ya se vino
4) Se vino adentro
Y el más amargo y jodido de todos:

¡NO LE VINO!


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‎!!! Ahhh, por fin una explicación !!!
Me desperté en la mañana y cuando bajé
de la cama bostecé, levanté los brazos, doblé las rodillas, giré el cuello y todo me hizo "crack" finalmente llegué a una conclusión:

“No estoy vieja. Estoy crocante.”


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Un matrimonio está discutiendo, y el marido dice:
- ¡Es que tu madre tiene la culpa de todo!
La esposa responde:

- Sí, ya sé que tu no quieres a mi madre.
... - ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza!.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Tu quieres a mi madre igual que a la cerveza?
- Sí, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

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Jodidas hasta el final !

Tras un largo y minucioso examen, el doctor suspiró y dijo:
- Le tengo muy malas noticias. Usted tiene cáncer y lo mejor que puedo recomendarle es que ponga todos "sus asuntos en orden..."
La mujer quedó sobresaltada, pero logró componerse y salió al salón de espera, donde la esperaba su hija.

- 'Bueno, hija, nosotras las mujeres
celebramos
cuando las cosas salen bien,
cuando las cosas no están tan bien,
pero también celebramos cuando no están bien
En este caso, las cosas no están bien.
Tengo cáncer. Vámonos al club y tomémonos un martini.'

Después de 3 o 4 pisco sour, y unas birras, las dos se estaban sintiendo un poquito entonadas y menos deprimidas. Hubo chistes y risas y más traguichis.

Al rato se les acercaron unas viejas amigas de ellas, quienes estaban curiosas y preguntaron:

Que están celebrando ?

La mujer les dijo a sus amigas que:

"Estamos brindando por mi próxima muerte, porque se me ha diagnosticado que tengo SIDA."

Las amigas quedaron atónitas, y le dijeron:

-Recibe nuestras mas sentidas condolencias - y se esfumaron rápidamente de allí.

Una vez que partieron las amigas, la hija se inclina hacia su madre y le susurra al oído:

- 'Mami, pensé que me habías dicho que estabas muriendo de cáncer, pero les acabas de decir a tus amigas que estás muriendo de SIDA !

Por qué hiciste eso?'

'Porque no quiero que ninguna de esas putas

se acueste con tu padre después de que yo me haya ido!!'

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Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
... Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos


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Otra de borrachitos

Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:

-Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
-Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
-Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
-El maldito imbécil volvió a llamar.


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